A ver comboios
#0 Uma questão de escolha.
#1 Renton: Choose Life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisurewear and matching luggage. Choose a three-piece suit on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pissing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourselves. Choose your future. Choose life… But why would I want to do a thing like that? I chose not to choose life. I chose somethin’ else. And the reasons? There are no reasons. Who needs reasons when you’ve got heroin?
#4 Begbie
Roleta russa
Vamos jogar um jogo…
Com uma arma, algumas balas. E com o valor da amizade.
Chama-se: O Caçador
Laranja Mecânica
Provavelmente daqui a uns anos ninguém se lembra da equipa que perdeu a final.
Seleccionar ano:
2010
1978
1974
1971
…
Seleccionar jogador:
Bach
Bethoven
Fernando Lopes-Graça
Mozart
Wagner
Seleccionar equipamento:
Fato-de-treino
Avental
Calções e T-Shirt
Fato-de-flanela
Pijama
Yippie-yi-yo-ki-yay
vs.
Um dos verdadeiros clássicos natalícios…
Sem dúvida o homem é o máááióór! E ao contrário de outros, é uma pessoa preocupada, carinhosa e até meiga. A forma como fica sempre magoado e com uma ferida por cima do sobrolho deixa em mim um grande sentimento de empatia e compaixão pelo personagem.
Yippie-Kai-Yay Mother Foca!
by John McClane (no Brasil, Pai Foca)
Coelhinho sem pilhas
Este Frank (vamos chamá-lo assim) parece ser um gajo impecável. Um coelhinho, com algum pêlo é certo, mas sem a necessidade de colocar pilhas. É que se torna irritante ter que comprar conjuntos de 4 pilhas quando depois só precisamos de 3 e apenas podemos recarregar duas a duas.
Enfim. Mas este coelhinho não tem esse problema.
E também não põe ovos. Óvos?
E basicamente no final, para cada um há muita choradeira pelos seus medos!!
Gambito de dama
Frank Miller! QOTSA
2005 2002
Check... Mate!
1 You Think I Ain’t Worth a Dollar But I Feel Like a Millionaire 3:12
2 No One Knows 4:38
3 First It Giveth 3:18
4 A Song for the Dead 5:52
5 The Sky Is Fallin’ 6:15
6 Six Shooter 1:19
7 Hangin’ Tree 3:06
8 Go with the Flow 3:07
9 Gonna Leave You 2:50
10 Do It Again 4:04
11 God Is in the Radio 6:04
12 Another Love Song 3:15
13 A Song for the Deaf 6:42
14 Mosquito Song 5:37
Se7e
Os originais:
Γαστριμαργία (gastrimargia) – Gula
Πορνεία (porneia) – Fornicatio
Φιλαργυρία (philargyria) – Avaritia
Λύπη (lype) - Tristitia
Ὁργῆ (orge) - Ira
Ἀκηδία (akedia) – Acedia
Κενοδοξία (kenodoxia) – Vanagloria
Ὺπερηφανία (hyperephania) - Superbia
(épicos latinos)
E por falar em pecados. Dante’s eram sete. Se7e!
Gula o Temperança
Avareza o Generosidade
Preguiça o Diligência
Luxúria o Castidade
Orgulho o Humildade
Inveja o Caridade
Ira o Mansidão
(riscar o que não interessa)
E ficam aqui mais 6 novos pecados… MORTAIS!!! muahahhaaaahhahhh!
Aborto
Pedofilia
Poluição ambiental
Desigualdade social
Manipulação genética
Tráfico e consumo de droga
…e já que estamos nisto, deixo aqui outro: Curiosidade
(não clicar)
Keyser Soze
No outro dia, algures entre a bolsa que uso à cintura, os bolsos do casaco, os bolsos das calças, as meias e as cuecas perdi umas quantas moedas. Dirigi-me à polícia e disse:
- Mas que belo corpo que você tem. Sensual e tonificado. E já agora aproveito para lhe dizer que acho que fui roubado!
Levaram-me para uma sala com um vidro para uma outra sala:
- Aqui estão eles. Os Suspeitos do Costume.
Contudo, parece que a polícia aponta para que seja um tal de Keyser Soze.
- Mas afinal, quem é o Keyser Soze?
Argumento
Não vos quero incomodar com mais votações e sondagens, nem sequer vos quero pedir a opinião. No entanto, também não impeço ninguém de o fazer, se quiser. Quem a quiser dar é livre de o fazer. Estou apenas algo indeciso com a escrita de um argumento para um novo filme. Ou uma nova série. Essa é uma das indecisões. A principal dúvida contudo resume-se ao enredo principal do argumento. Estas são as minhas opções:
- Rapaz vampiro tem relacionamento amoroso com rapariga humana;
- Rapaz humano tem relacionamento amoroso com rapariga vampira;
- Rapaz humano tem relacionamento amoroso com vampiros;
- Rapaz, filho de humana com vampiro não tem sucesso escolar;
- Rapaz vampiro tem relacionamento problemático com sogros;
- Rapaz vampiro tem relacionamento amoroso com a sogra;
- Rapaz vampiro tem insónias e rapariga vestida de enfermeira tenta ajudar;
- Rapaz vampiro tem relacionamento atribulado com rapariga humana;
- Rapaz humano tem relacionamento aberto com rapariga humana;
- Rapaz lobisomem tem relacionamento amoroso com rapariga humana;
- Rapaz morto-vivo tem relacionamento amoroso com rapariga humana;
- Rapaz fantasma tem relacionamento amoroso com rapariga humana;
- Rapaz duende tem varicela com rapariga humana;
- Rapaz sonâmbulo* tem relacionamento amoroso com rapariga humana;
- Rapaz-sereia tem relacionamento amoroso com rapariga humana;
- Rapaz vampiro morde pescoços de raparigas humanas e galinhas;
E basicamente é isto. Mas estou mais inclinado para trás e para escrever sobre vampiros. Sinto que é um tema refrescante… sangue fresquinho… que ninguém tem falado ultimamente. Sinto que vou ser considerado um inovador e que tenho um Emmy, um Oscar ou um Globo à minha espera. Ou muito provavelmente os três.
* neste caso, pode ser um sonâmbulo vampiro ou aviador
2010 – 1º e 2º semestre
1º semestre: Assim falou Zaratustra (Also sprach Zarathustra)
2º semestre: HAL (Heuristically programmed ALgorithmic computer)
memento mori
… viver todos os mementos como se fossem os últimos…
… viver todos os mementos como se fossem os únicos…
SG13 7IU
Remember Sammy Jenkis
Lopes e/ou o tema semanal pt.5
Wi nøt trei a høliday in Sweden this yër?
Mønti Pythøn ik den Høli Gräilen
Wik:
Løpes
Alsø wik:
Gräham Chäpman
Jøhn Cleese
Terry Gìllíam
Ëric Idle
Terry Jønes
Michael Pälin
Alsø alsø wik:
majestik møøse
… e agora, para algo completamente diferente:
TXDRM II – Encarnación
No outro dia dei de focinho com esta imagem.
Se soubesse que isto estava na moda, em vez de ter ido a um ponto comercial de origem sueca com as siglas I, K, E e A; não necessariamente por esta ordem, teria juntado (sim! juntado) o meu Bobi e o meu Tareco e feito uma mesa de cabeceira. Literalmente.
Claro que ao ver uma imagem destas começamos a pensar.
Será que taxidermia também é uma forma de encarnação, ou será o contrário?
¿ Encarnação de forma uma é também taxidermia ?
Será que podemos encarnar em animais? Num só ou em vários? E será que os animais também podem encarnar em nós? Lembro-me ligeiramente de algo parecido entre uma futura-ex-deputada e um cavalo, branco de sua cor, mas não sei em que classe colocar essa imagem. Para dizer a verdade, mesmo nas imagens turvas não acho que o cavalo tivesse empalhado ou possuído.
Mas se pouco sei de taxidermia, ou melhor, apenas sei que não será uma doença de pele dos táxistas, o que até seria bastante provável pois andam o dia todo com as mãos no cabedal à volta do volante e, quase nunca se sabe onde é que o bicho andou, muito menos sei de encarnação.
No fundo continuamos na mesma,
¿ O que é a taxidermia ? ¿ O que é a encarnação ?
A única coisa que se pode dizer é que o Bairro da Encarnação já existe.
Mas também verdade, é que já existe o Bairro Alto.
Bem, talvez este video possa esclarecer um pouco melhor estas questões:
Ponte ou o caso do fim-de-semana alargado
Uns tentam montá-la… outros tentam deitá-la abaixo…
Tentei encontrar legendas para a música mas não consegui encontrar. Deve ser por causa dos direitos de autor.
E já agora e só para que conste, amanhã não é feriado e hoje não fui trabalhar.
O facto de não ter emprego também deve ter ajudado a essa ocorrência.
Sem nada para dizer…
Como não tinha nada para dizer procurei algo para embirrar ou dizer mal. Infelizmente, não encontrei. Também, e para ser sincero, quando olho para as pessoas e situações do dia-a-dia tento ver o seu melhor e é-me muito, mas muito dificil ser desagradável. Sendo assim, pensei:
Uma imagem vale 1000 palavras!
A verdade, é que também não queria dizer assim tanto.
lista detalhada
Curto e grosso
O título poderia indicar que este seria um pequeno artigo ofensivo.
Mas não o é. Pelo menos ofensivo.
Não sei se durante estes últimos debates políticos no meio de tanta crispação alguém terá soltado a língua e dito que iria ser curto e grosso, mas sei que já ouvi esta expressão por diversas vezes. E como é natural, quando ouvimos algo deste género meditamos sobre sobre a sua origem e mais que tudo, a sua finalidade.
Será que quando um gajo diz que vai ser curto e grosso isso irá acontecer ou temos que nos contentar com o que Deus nos deu? Será que podemos escolher mesmo? Acho isto um pouco dificil para não dizer impossível, visto que, quantas vezes já não tentámos falar com ele e chamá-lo à razão e ele… nada? E também, verdade seja dita, porque é que se pudessemos falar com ele, porque pediríamos para ser curto e grosso? Porque não esguio e escorregadio? Ou anafado e contorcionista?
É claro que depende dos gosto de cada um mas, no fundo, no fundo, no fundo a questão mantém-se.
E por isso pergunto, porque não estamos satisfeitos com as dimensões do nosso polegar? Será que ele não nos distingue dos outros animais? Será que ele não nos dá garantias de apanharmos boleia?
… e amigos…
Quem sai aos seus,
- Djeww…
- Vhhouuu.
- Vcheu!
- Ddjii!
(final da recriação do diálogo entre dois sabres de luz)
VADER: No. I am your father.
Alice no País das Maravilhas
Anda por aí uma mania irritante. Aliás, já me irrita o suficiente as pessoas não gostarem de animais para os irem retirar ao seu habitat natural, como sendo as traseiras dos restaurantes, as caixas de cartão dos sem-abrigo ou os radiadores dos carros nas vias rápidas e colocarem-nos fechados em T2′s, T1′s e até em T0′s. E agora com esta mania, que em vez de cães e gatos, as pessoas façam isso a animais que são também a base da nossa alimentação, isso já é demais.
Também sei de casos de gatos que viraram lebres na panela ou de cães que passaram a ser chop-suey de vaca, mas infelizmente esses casos andam-se a perder. No entanto, pessoas que têm coelhos como animal de estimação tem aumentado que nem… coelhos! E além disso ser extremamente assexuado, pode dar azo a que qualquer dia, também se estimem galinhas, porcos ou vacas, e que nós, carnívoros fiquemos sem nada para comer.
Se calhar acham que posso estar a exagerar. Mas não estou. Imaginemos que o leitor conhecia alguém, que conhecia alguém, que conhecia alguém que tinha uma pequena coelha felpuda de nome Alice. Aqui o nome Alice foi usado só para fins comerciais, pois podia ser outro qualquer. Imaginemos isso. Imaginemos também que esse alguém ganha tal carinho pelo bicho que depois já não deixam ninguém dar-lhe dois esticõesinhos e pô-la na panela. Zás! Uma Alice à caçador. Ou uma Alice à saloia, à transmontana ou à Provençal. Ou no forno. Ou na púcara. Ou mesmo, uma Alice no País das Maravilhas. Com ervilhas e batatinhas.
(pausa para limpar a saliva)
É que se isto alastra, qualquer dia as pessoas não vão deixar que se dê um disparo eléctricozinho no cérebro da sua vaquinha, espetar uma faquinha ao longo do seu porquinho ou simplesmente, cortar o pescocinho da sua galinha. Zinha.
Chicha, é que nem comem nem deixam comer… literalmente!
Porcos e diamantes
Porcos e diamantes? Boa pergunta. Onde é que eles andam?
O que vejo mais são ciganos, caravanas e armas.
… e o feio…
Estava à procura do filme: “O bom, o mau e o feio” mas o máximo, ou o mínimo que consegui foi esta espécie de versão italo-americana de um western.
Acho que lhe chamam um spaghetti western.
Um tal de “O bom, o mau e o vilão” que ainda por cima tem um duelo a 3!
Um trielo! Onde é que já se viu? Tirando no próprio filme é claro.
E a musiquinha “inritante” sempre com assobios…
Até me fez lembrar uma outra versão, e esta, realmente com um Feio. Um António feio e um José Pedro Gomes, juntos n’ “O bom, o mau e o espanhol“, in Paraíso Filmes (*)
Gonzo, Las Vegas, Mãe-África
Fonte: Dicionário Priberam da Língua Portuguesa
visagra
bisagra
Sinónimo Geral: viságia, visagra
quício
Delírio em Las Vegas (1998)
“We had two bags of grass, seventy-five pellets of mescaline, five sheets of high-powered blotter acid, a salt shaker half full of cocaine, and a whole galaxy of multi-colored uppers, downers, screamers, laughers and also a quart of tequila, a quart of rum, a case of Budweiser, a pint of raw ether and two dozen amyls. Not that we needed all that for the trip, but once you get locked into a serious drug-collection, the tendency is to push it as far as you can.”
Rapsódia
Fermé la fenetre Jean-Paul!
Oh, mon dieu!
Sacré bleu, c’est Wayne’s World!
Oui, oui!
Só não sei porque é que eles não abriram as janelas e colocaram as colunas aos altos berros para que nós e os restantes traseuntes na rua podessemos também ouvir a rapsódia. Afinal, é o que qualquer normal cidadão hoje em dia faz: partilha a sua música com os restantes.
E que felizes somos nós por viver com pessoas tão solidárias!
Seja no elevador, na caixa do supermercado, no transporte público, na rua ou no conforto do nosso lar somos brindamos com estas manifestações de solidariedade. Pudera, provavelmente nunca ouviram a nossa música e pensam que somos pessoas tristes e cinzentas sem qualquer modo de ouvir uma escala musical. Devem pensar que não temos um leitor de mp3, uma aparelhagem ou um carro com colunas com distorção de baixos para puder ouvir os novos êxitos de Cher ou dos Milli Vanilli. Até já pensei ir com o meu leitor de cassetes portátil falar com o dono de um belo Golf 1.8 GL de 96, com jantes de liga leve e um aileron traseiro com a inscrição “SPEED” e agradecer as melhores músicas de Chitãozinho e Xororó mas…
Prefiro ouvir a minha K7 BASF 90′ com Queen!
…e não ser solidário para os ouvidos dos outros!
(foto em falta)
Pirataria
Aproveito a altura em que uma fragata portuguesa está a impedir mais um ataque de pirataria ao largo da Somália para falar de algo completamente diferente. Quero dizer. Não completamente diferente. Pelo menos em termos de conteúdo. Quero dizer. Também diferente em termos de conteúdo, mas, muito mais em termos espaciais. Quero dizer. Não que na Somália não podia suceder o mesmo que vou relatar, mas eles lá já têm piratas a sério que excusam de brincar aos piratas. A brincar. A brincar aos piratas a brincar. No fundo, o que quero dizer é que o que não tem nada a ver com a questão que vou expor é a fragata portuguesa. A não ser que seja um filme de guerra. E aí já podia aparecer uma fragata. Dificilmente seria portuguesa. Mas podia acontecer. Mesmo que o filme fosse filmado na costa da Califórnia. Sim, tanto porque, se há fragatas portuguesas na Somália também as podia haver ao largo da Califórnia, porque também navegam fragatas americanas ao largo dos Açores. Embora não sejam para filmes mas para exercícios militares. As fragatas americanas. A fragata portuguesa podia estar a fazer um intercâmbio.
DVD’s pirateados e originais
Aviso: Eu não faço pirataria, não sei quem faz, não aprovo e até tenho alguma raiva a quem o faça. Especialmente porque eles vêem os finais antes de mim e depois contam-me tudo antes de eu os ver em alta definição.
Os estúpidos!
Por outro lado. Até os compreendo.
É que num DVD pirateado, forma geral, podemos passar logo à “acção”. Ou seja, podemos ver o que queremos sem ter que estar à espera que acabe a lição de moral que nos aparece no início de um DVD original.
Por exemplo:
Imaginemos que queremos ver o ”Piratas das Caraíbas”. Vamos à loja e compramos um DVD ainda numa caixa de DVD embrulhado em plástico. Voltamos para casa. Preparamos o sofá. Vamos buscar uns salgadinhos ou outras coisas que nos possam aumentar o colestrol ou níveis de glicemia. Algo para beber. Colocamos o DVD na ranhura respectiva do leitor de DVD. E…
Pessoal! Eu comprei um original, não estou a piratear!! Se estivesse a piratear ou estava junto à Somália ou não estava a ver esta apresentação!
Aviso: Este artigo não tem a chamada «linha-esmurrante» porque prefiro exercitar com fascínio, o verbo piratear. Eu pirateio, tu pirateias, ele ou ela pirateiam. Nós pirateamos, vós pirateais e eles sem dúvida que pirateiam.
Os malandros.
tavjo malis
animal12
guedes07
Messias do Humor
BT26
dedeumexias
