Polvo à lagareiro
Acabou o primeiro Mundial de Futebol no continente africano. Terminou com um vencedor novo tal como aconteceu em anteriores edições, mas ao contrário destas, foi um vencedor que nunca antes tinha ganho um Mundial. A Espanha, nossos queridos irmões, nuestros hermanos ganharam pela primeira vez o Mundial de Futebol.
Deêm-me agora só um momento para mostrar o meu desagrado perante esta situação, aproveitando para ser um ganda porco… ou cerdo.
Por falar em animais, neste Campeonato do Mundo de Futebol outro animal esteve em destaque. Um polvo que veio reformular uma velha máxima do futebol:
Football is a simple game; 22 men chase a ball for 90 minutes and at the end, the Germans win.
by Gary Lineker
O futebol é um jogo complexo e apaixonante, com 22 jogadores em basculações e desmarcações constantes, atrás de uma Jabulani e no final ganha a equipa que tiver o maior domínio técnico-táctico ao longo dos 90 minutos, ou seja, a Alemanha.
by influência de Luis Freitas Lobo / Manuel Machado
Traduzindo, o futebol é um jogo simples com 22 jogadores atrás de uma bola durante 90 minutos e no final os alemães ganham.
… a não ser que um polvo diga o contrário!
by Paul, o polvo
Perante factos, é verdade que não há argumentos, e Paul, o polvo, acertou em todos os resultados que vaticinou. Já não bastava a Deus dar ao Homem inteligência, também providênciou que alguns animais tivessem o dom da Maya. Não a abelha. Porque também não consta que haja alguma abelha que adivinhe resultados… E, por falar em adivinhar, eu até adivinhava o que aconteceria ao polvo Paul, se nadasse em Portugal.
E acho que vocês também já estão a ter premonições…
Mas falando do passado. Queria voltar a mostrar o meu desagrado pela vitória de Espanha no Mundial de Futebol.
Exacto. Polvo à lagareiro!
Yippie-yi-yo-ki-yay
vs.
Um dos verdadeiros clássicos natalícios…
Sem dúvida o homem é o máááióór! E ao contrário de outros, é uma pessoa preocupada, carinhosa e até meiga. A forma como fica sempre magoado e com uma ferida por cima do sobrolho deixa em mim um grande sentimento de empatia e compaixão pelo personagem.
Yippie-Kai-Yay Mother Foca!
by John McClane (no Brasil, Pai Foca)
Coelhinho sem pilhas
Este Frank (vamos chamá-lo assim) parece ser um gajo impecável. Um coelhinho, com algum pêlo é certo, mas sem a necessidade de colocar pilhas. É que se torna irritante ter que comprar conjuntos de 4 pilhas quando depois só precisamos de 3 e apenas podemos recarregar duas a duas.
Enfim. Mas este coelhinho não tem esse problema.
E também não põe ovos. Óvos?
E basicamente no final, para cada um há muita choradeira pelos seus medos!!
Manso ou mansa?
Não sou eu que o digo. Os factos aparecem e provam-se per se.
O que estou a dizer?
Bem, no seguimento de outras touradas no mesmo estabelecimento (i.e. Oleeeé), voltou-se à temática taurina. Lembrar que apesar de estas pessoas terem cargos importantes na vida governativa portuguesa, porventura não têm fama de executarem na perfeição Verónicas ou chicuelinas. E quanto a mim, esse simples facto de não conseguirem nem mostrar a sua arte, nem rematar as suas acções deixa-me triste e sem vontade de comprar bilhete para o próximo espectáculo.
Por favor, aprimorem os movimentos e não deixem morrer esta arte mui nobre que faz parte da nossa cultura.
Apenas referir ao senhor primeiro ministro que sendo a tia do senhor Francisco Louçã do sexo feminino, o adjectivo deveria ser utilizado no género feminino também. Ou seja, mansa. A não ser que o senhor primeiro ministro saiba algo que nós desconhecemos! No entanto, isto é mesmo só um aparte, porque no fundo, a cultura taurina está toda lá!
Oleeeé!
Cozinho para o Povo
Não me apetece fazer um bacalhau.
É natural que um cozinheiro fique farto de cozinhar sempre o mesmo.
Às terças há bacalhau cozido com grão.
Às quintas há cozido.
Mas eu só quero uma bifana e uma hamburguesa especial!
Isto é uma cozinha gourmet.
Não me apetece fazer um boi.
Mas boi até pode ser requintado.
E existem 1001 maneiras de fazer bacalhau.
Não faria mais sentido a expressão, não me apetece fazer bifanas?
Ou não me apetece fazer pescada cozida?
Não me apetece fazer canja.
Não me apetece fazer empadão.
Não me apetece fazer peva. Não me apetece fazer nenhum.
Por acaso nunca provei peva.
Acho que sabe a nicles. Nicles batatoides.
Uma sesta
Acho que vou passar pelas brasas… Bem, mas se for só para passar por elas enquanto estiver a dormir… prefiro ficar acordado!
Cheiro a cavalo
Ao ler este artigo está a doar 5 cent. a uma conta humanitária sediada na Suíça*.
Longe vão os tempos em que os odores emanados pelo corpo humanos eram vistos… perdão… cheirados de forma repugnante.
Se por vezes poderá estar dentro do limite do aceitável quando numa actividade física sem jockeys se sente um ligeiro aroma, uma fragância mundialmente reconhecida como o cheiro a cavalo, esse aroma propagado para o local de trabalho fica, como direi…(?) Bem, talvez até vocês o consigam definir, cheirar e repugnar melhor que eu pois ando um pouco constipado. Inverno e tal. Mas basicamente fica insuportável e se temos que o fazer entender a um colega para nosso bem, parece que é para nós que fica constrangedor. Então se for um colega do sexo masculino poderemos até esperar um sorriso maroto, de algo parecido a uma vitória. Mas temos que o dizer. Coiso, desodorizante. Se faz favor.
Se for a UM colega do sexo feminino… Bem! Nem quero pensar nisso.
No entanto há notar que estes tipos de odores corporais (*aparte* odor corporal, onde já ouvi isto??) já foram aceites e úteis em sociedade, quer nos preliminares ao acto de acasalamento, quer na demarcação do território. É certo que alguns de nós ainda não eram nascidos quando tal aconteceu, mas isso não é razão para dizer que não aconteceu. Está nos livros! E se os leitores pensarem um pouco, de certeza que até se lembram do famoso, do infame, do ignóbil, do peidinho da avó.
Pois bem, e agora no que me faz parecer um regresso a esse passado e a um odor mui popularizado por vários artistas de nomeada, até de outras formas de arte, como gastronómica ou musical, os grandes criadores de perfume voltaram-se novamente para as essências corporais básicas. E quando eu digo básicas… BEM!
Ele há coisas que não saiem de moda!
* Acontece muitas vezes quando se diz Suíça e Suécia muitas vezes seguidas e alternadamente se acaba por dizer Suícia. No entanto, isso é um erro e esse país não existe. A Suícia nada tem a ver com a Suécia e a Suécia nada tem a haver da Suíça, pois lá não se guarda dinheiro de contas humanitárias secretas e não se canta o tirolês.
6a feira 13, pt. 3 (O treze)
13
n.d.b. inspirado em escritos aleatórios
Para a numerologia, a explicação para a ‘sorte’ é o facto de que o 13 somado, no caso 1 + 3, tem o resultado do número do ‘todo’. O 4 significa, para a numerologia, a junção dos quatro elementos, água, fogo, terra e ar.
Mas o 13 também tem o lado negativo e é considerado de má sorte. Na numerologia, o número 12 é considerado um número de coisas completas como 12 meses no ano, 12 tribos de Israel, 12 apóstolos de Jesus ou os 12 signos do zodíaco. Já o 13 é considerado um número irregular e incompleto.
A sexta-feira foi o dia em que Jesus foi crucificado e também é considerada um dia de azar. Somando o dia da semana de azar (sexta) com o número de azar (13), temos o mais azarado dos dias.
Esta superstição pode ter tido origem no dia 13 de Outubro de 1307, sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi declarada ilegal pelo rei Filipe IV de França; os seus membros foram presos simultaneamente em todo o País e alguns torturados e, mais tarde, executados por heresia.
Existem também duas outras versões que provêm da mitologia nórdica que explicam a superstição. Na primeira delas, conta-se que houve um banquete e 12 deuses foram convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses. Daí veio a crença de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça.
Segundo outra versão, a deusa do amor e da beleza era Friga (que deu origem a frigadag, sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, Friga foi transformada em bruxa. Como vingança, ela passou a reunir-se todas as sextas com outras 11 bruxas e o demônio e os 13 ficavam a rogar pragas aos humanos.
Há também quem acredite que convidar 13 pessoas para um jantar é uma desgraça, simplesmente porque os conjuntos de mesa são constituidos, regra geral, por 12 copos, 12 talheres e 12 pratos!
E fica desde já o aviso para quem é supersticioso que a próxima passagem de ano calha numa 6ª feira 13!
1 e 2 e 3 s 6 d 13
Lopes e/ou o tema semanal pt.5
Wi nøt trei a høliday in Sweden this yër?
Mønti Pythøn ik den Høli Gräilen
Wik:
Løpes
Alsø wik:
Gräham Chäpman
Jøhn Cleese
Terry Gìllíam
Ëric Idle
Terry Jønes
Michael Pälin
Alsø alsø wik:
majestik møøse
… e agora, para algo completamente diferente:
TXDRM II – Encarnación
No outro dia dei de focinho com esta imagem.
Se soubesse que isto estava na moda, em vez de ter ido a um ponto comercial de origem sueca com as siglas I, K, E e A; não necessariamente por esta ordem, teria juntado (sim! juntado) o meu Bobi e o meu Tareco e feito uma mesa de cabeceira. Literalmente.
Claro que ao ver uma imagem destas começamos a pensar.
Será que taxidermia também é uma forma de encarnação, ou será o contrário?
¿ Encarnação de forma uma é também taxidermia ?
Será que podemos encarnar em animais? Num só ou em vários? E será que os animais também podem encarnar em nós? Lembro-me ligeiramente de algo parecido entre uma futura-ex-deputada e um cavalo, branco de sua cor, mas não sei em que classe colocar essa imagem. Para dizer a verdade, mesmo nas imagens turvas não acho que o cavalo tivesse empalhado ou possuído.
Mas se pouco sei de taxidermia, ou melhor, apenas sei que não será uma doença de pele dos táxistas, o que até seria bastante provável pois andam o dia todo com as mãos no cabedal à volta do volante e, quase nunca se sabe onde é que o bicho andou, muito menos sei de encarnação.
No fundo continuamos na mesma,
¿ O que é a taxidermia ? ¿ O que é a encarnação ?
A única coisa que se pode dizer é que o Bairro da Encarnação já existe.
Mas também verdade, é que já existe o Bairro Alto.
Bem, talvez este video possa esclarecer um pouco melhor estas questões:
És um porco imundo
– Tudo bem?
– Tudo. E então?
– E então tudo bem?
– Sim tudo. E contigo?
– Tudo e então?
– E então tudo bem?
– Tudo e contigo?
– Tudo. E então?
– Nada.
– Viste o jogo de ontem?
– Vi só até ao golo deles. Depois tive a bezzerrar.
– Ainda não vi na televisão, aquilo foi um pato ou um frango?
– Nem sei bem. Pareceu um autêntico aviário.
– Vá lá que ganhamos.
– Sim, ao menos isso.
– Olha, nem sabes o que não me aconteceu no final do jogo!
– O que não te aconteceu?
– Sim, um urso qualquer partiu os espelhos do condutor de todos os carros na rua onde tinha estacionado o meu. De todos, menos o meu!
– Mas que grande vaca.
– Podes crer. Mas já tive uma vaca maior. Tipo… descomunal.
– A sério?
– Sim, era tão grande que parecia uma baleia. Chamava-se Mimosa.
– … hmmm. Sei.
– E dava leite.
– Não tinhas também uma cabra?
– Sim. Por falar nisso, a minha ex fez outra vez das suas.
– Lá estás tu…
– Ela não vale um carapau.
– Mas o que fez ela?
– Tinha em casa um colar de conchas da minha avó e ela foi lá robalo.
– Desculpa mas não acredito nisso.
– Mas tás pargo ou quê!?
– Shiiiuuuu, ca lula!
– Acreditas mais naquela víbora que no teu amigo?
– Oh! És um burro. Não havia melhor para ti.
– Obrigadinho. Com amigos assim…
– Deixa-te de lamurias! Pede mais uma rodada que isto está choco.
– Vá lá, disseste alguma coisa de jeito. Rato de esgoto!
– Mais quatro?
– Sim. Esta conversa toda deu-me vontade de apanhar uma cadela!
Todo lançado
2º lançamento oficial
Queria aqui juntar em simultâneo 1 lançamento e 1 aniversário.
O 2º lançamento oficial do blog e consequente 1º aniverário do 1º lançamento oficial, isto, em conjunto com o 1º 2º lançamento oficial do blog. Para o próximo ano é esperado o 3º lançamento oficial com o 1º aniversário do 2º lançamento oficial do blog, mas também o 2º aniversário do 1º lançamento. Coincidência ou não, mas daqui a 2 anos será então tudo à molhada com o 2º aniversário deste lançamento, de braço dado com o 1º aniversário do 3º lançamento oficial deste blog, com o 3º aniversário do 1º lançamento. No sofá estará 4º lançamento oficial do blog. Mas isso… será só daqui a 2 anos.
Por tantos, e sem demais, aqui fica o 2º lançamento oficial do blog:
4,27 mt p/ 87 kg
(29-08-2009)
Recorde mundial de salto à vara com lançamento*
* não necessariamente por esta ordem
Só de pensar que conheço pessoas determinadas em fazer carreira desportiva no salto à vara. Bem, não será bem uma carreira, mas mais um término de actividade física. Aliás, a única coisa que me traz satisfação, é que pelos vistos, com uma vara, uma pessoa e uma máquina de filmar se podem fazer maravilhas.
É preciso ser animal para tentar brincar com uma vara tão grande.
Alice no País das Maravilhas
Anda por aí uma mania irritante. Aliás, já me irrita o suficiente as pessoas não gostarem de animais para os irem retirar ao seu habitat natural, como sendo as traseiras dos restaurantes, as caixas de cartão dos sem-abrigo ou os radiadores dos carros nas vias rápidas e colocarem-nos fechados em T2’s, T1’s e até em T0’s. E agora com esta mania, que em vez de cães e gatos, as pessoas façam isso a animais que são também a base da nossa alimentação, isso já é demais.
Também sei de casos de gatos que viraram lebres na panela ou de cães que passaram a ser chop-suey de vaca, mas infelizmente esses casos andam-se a perder. No entanto, pessoas que têm coelhos como animal de estimação tem aumentado que nem… coelhos! E além disso ser extremamente assexuado, pode dar azo a que qualquer dia, também se estimem galinhas, porcos ou vacas, e que nós, carnívoros fiquemos sem nada para comer.
Se calhar acham que posso estar a exagerar. Mas não estou. Imaginemos que o leitor conhecia alguém, que conhecia alguém, que conhecia alguém que tinha uma pequena coelha felpuda de nome Alice. Aqui o nome Alice foi usado só para fins comerciais, pois podia ser outro qualquer. Imaginemos isso. Imaginemos também que esse alguém ganha tal carinho pelo bicho que depois já não deixam ninguém dar-lhe dois esticõesinhos e pô-la na panela. Zás! Uma Alice à caçador. Ou uma Alice à saloia, à transmontana ou à Provençal. Ou no forno. Ou na púcara. Ou mesmo, uma Alice no País das Maravilhas. Com ervilhas e batatinhas.
(pausa para limpar a saliva)
É que se isto alastra, qualquer dia as pessoas não vão deixar que se dê um disparo eléctricozinho no cérebro da sua vaquinha, espetar uma faquinha ao longo do seu porquinho ou simplesmente, cortar o pescocinho da sua galinha. Zinha.
Chicha, é que nem comem nem deixam comer… literalmente!
Porcos e diamantes
Porcos e diamantes? Boa pergunta. Onde é que eles andam?
O que vejo mais são ciganos, caravanas e armas.
animal12
BT26
dedeumexias
guedes07
Messias do Humor
tavjo malis
Miúdos Novos . 258 
